Cocco（2007年起稿）

当時，テレビを付けたら不意に演っていたコッコのライブを観て，即書いた文章。

我ながら暑苦しい。こういう部分がモテない秘訣である。我ながらホント暑苦しい。

今後はモテたいので反面教師的扱いでアップすることにした。

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ヒョロリとした女性がひとり，終戦記念日の夜に，彼女の場所である沖縄の地で，とにかく一生懸命に喋り，泣き，笑い，そして歌っていた。美しいとか力強いとか儚いとか真っ直ぐとかそういうのじゃなく，そういうのじゃなく，そういうのじゃなくてさ。僕には今も上手く伝える方法が見つからない。見つからないけれど，泣きながら笑いながらモガキながら，髪を掻きむしり，大きな口で歌い，長い手を振る彼女を，僕はずっと凝視に近い勢いで見つめていた。曲も彼女の事も殆ど知らないのに，硬直し，ずっとずっと見つめ続けていた。

語弊を恐れず書いてしまえば，彼女は繊細脆弱，一歩間違うと，一歩間違っているヒトなのだろうか。エッジギリギリをフラフラなヒトなのだろうか。浅野忠信とチャラが出ていた，塀伝いに世界の終わりを目指す映画みたいに。フラフラフラって。最後にバンッて！

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歌を歌う。みんなが集まる。シンプル。

観ていると，心地よくて，重苦しくて，それは何だか分からない。フクザツ。

分からないけれど，僕は時に心を奪われたり，掻き乱されたり，踊らされたりする。

僕もおそらく持っていたアレ。他の誰かも持っていたアレ。

それは赤ん坊の笑顔みたいなものだろうか。

それは初めて出会ったロックンロールや，思春期に初めてみたおっぱいみたいなものだろうか。

それは有り得ないゴールを目指した瞬間の決意みたいなものだろうか。

きっと僕はそういう何かを，知らぬ間にどこかに置いてきてしまった。

そして大人になったみたいな顔をして，ただただ歩いている。

ふと振り向くと，どこから来たのかさえ，僕には分からなくなっている。

不安が込み上げるけれど，僕はそのまま無表情に，また先を見ず歩き続ける。

大切なものからますます離れていく恐怖心を隠しながら。

（何だか分からないけれど何かを）得ること，それを守ること

（すげーなんとなく）愛と平和

日々日常、僕は世界をシャットアウトするためのイヤホンを耳に突っ込み，愛やらピースやらラブやら平和やらを聴いている。愛の歌や，世界の誰かや世界ソノモノを救うような歌ばかりを，全世界遮断のイヤホンを使って流し込んでいる。

僕はそれらを聴きながらアスファルトに向かって祈る。いやあるいは，俯いているだけかも知れない。ただ目を閉じているだけかも知れない。俯きながら，目を閉じながら，すごく漠然と祈っているつもりになる。一体、何を何のために祈っているのか，もはやよく分からないんだけれど。

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野外音楽堂に集まった人へ向かって，カメラに向かって，沖縄の夕暮れの海に向かって，彼女は手足をバタツカせながら，歌う。歌詞としては上手く聞き取れない。だが華奢なカラダから絞り出されるコトバコトバコトバコトバ。その洪水のようなコトバに圧倒される。それは強い祈りみたいだったし、ただの叫びのようでもある。

すごく野暮で平凡で在り来たりな言葉で表現するならば，僕はとても感動した。

テレビに向かって拍手をした。1年前のライブに向かって，ボクは拍手をし続けた。

彼女が手を大きく大きく振るから，ボクも大きく大きく振ってみる。

本棚に指先をぶつけながらも手を振る事を止めずに，画面に映るヒョロリとした女性に手を振り続ける。

彼女が脆弱なら，僕は一体なんだっていうのだろう。一体、なんだっていうんだ。

僕の振る手の勢いが落ちる。テレビではエンドロールが流れている。

手を振る行為を止め，テレビを消す。

僕は無音の部屋で立ち尽くし，歩くのをやめた。

歩き続けることをやめた。

後ろを振り返る。

そしてもう一度，誰もいない場所に手を振ってみる。

大きく大きく。

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こりゃモテんわ。

大幅に削除・修正・加筆したにも関わらずますますダメだこりゃ。

次こそモテ文めざす。JKとか。